Всемирный день по борьбе с курением обернулся массовой чертой

Добровольцы радуются.

Все начиналось как обычно - без никакой черты. Ничто то есть не предвещало черты: обычный день по борьбе с курением. Первыми выступили против курения, как водится, компании ML, Cameц, табачная фабрика им. Лошади Пржевальского. По замыслу организаторов феерии, должен был состояться смотр-конкурс пораженных табаком легких. Для этого был возведен специальный жертвенник помост, на котором должно было происходить действо: заранее назначенные добровольцы должны были поразить свои легкие табаком и продемонстрировать их публике под дружное улюлюканье совета директоров производителей этой ужасной отравы.

Но то ли отрава была некачественной, то ли участники попались наредкость крепкие, но участникам внезапно стало не то чтобы хорошо, но явно не так уж плохо. Добровольцы пробили заградительный кордон автоматчиков (выставленный для их же психологического комфорта - чтобы у них чисто случайно не возникло волюнтаристского желания поменять своего решения и утаить свои легкие у себя внутри, а такое бывает). Между прочим, выставить кордон стоило немалых денег и добровольцы могли бы прикинуть в уме, что, во-первых, на них потрачены эти самые немалые деньги, а во-вторых - на них смотрит местная знать в количестве не многим менее десяти бар разного роду-племени - могли бы и постоять, потерпеть, знаете ли.

Чудовищная кульминация
 массовой черты

Так вот, стало им не то чтобы хорошо, но и неплохо. Взбунтовавшиеся наглецы пробили своими телами кордон и начали демонстративно проводить черту. Эта дурная энергетика передалась плебеям публике и началась страшная массовая черта. Через некоторое время даже старики, женщины и дети начали проводить черту. Самый страшный урон был нанесен фабрике ML (владельцу сигаретных брендов "Мужегон" и "Мухтар"): разбушевавшиеся простолюдины перестали различать бар и не-бар - была проведена немыслимая по своей немыслимости черта над двумя боярами из совета директоров компании (между прочим, потомственными коммерсантами в первом поколении). Мировая общественность пришла в ужас от подобного неуважения к традициям и важным птицам.

Часть бар удалось спасти - они отделались легким испугом, но один барин был госпитализирован с подозрением на черту головного мозга (осколочная черта - самая коварная в закрытом помещении). Возможно, никогда больше он не будет отличать барское от не-барского (по такому случаю профсоюз компании МЛ добровольно решил урезать зарплаты рабочим до уровня абсолютного прожиточного минимума по Кельвину, чтобы дать золотой парашут из человеческой кожи барину-самодуру). Его состояние оставляет желать солидной прибавки.

Эксперты из Российского Союза Бар да Бояр предпринимают бессмысленные попытки собрать все воедино. Источники, пожелавшие хоть как-то прозвенеть лаптем в нашем издании, указывают на явную причастность Салата де Маркавелли.

Мы держим вас в курсе.

Барская радость

Из воспоминаний о Плевако… Раз обратился к нему за помощью один богатый московский купец. Плевако говорит: “Я об этом купце слышал. Решил, что заломлю такой гонорар, что купец в ужас придет. А он не только не удивился, но и говорит:
- Ты только дело мне выиграй. Заплачу, сколько ты сказал, да еще удовольствие тебе доставлю.
- Какое же удовольствие?
- Выиграй дело, - увидишь.
Дело я выиграл. Купец гонорар уплатил. Я напомнил ему про обещанное удовольствие. Купец и говорит:
- В воскресенье, часиков в десять утра, заеду за тобой, поедем.
- Куда в такую рань?
- Посмотришь, увидишь.
- Настало воскресенье. Купец за мной заехал. Едем в Замоскворечье. Я думаю, куда он меня везет. Ни ресторанов здесь нет, ни цыган. Да и время для этих дел неподходящее. Поехали какими-то переулками. Кругом жилых домов нет, одни амбары и склады. Подъехали к какому-то складу. У ворот стоит мужичонка. Не то сторож, не то артельщик. Слезли.
Купчина спрашивает у мужика:
- Готово?
- Так точно, ваше степенство.
- Веди…
Идем по двору. Мужичонка открыл какую-то дверь. Вошли, смотрю и ничего не понимаю. Огромное помещение, по стенам полки, на полках посуда.
Купец выпроводил мужичка, раздел шубу и мне предложил снять. Раздеваюсь. Купец подошел в угол, взял две здоровенные дубины, одну из них дал мне и говорит:
- Начинай.
- Да что начинать?
- Как что? Посуду бить!
- Зачем бить ее? Купец улыбнулся.
- Начинай, поймешь зачем… Купец подошел к полкам и одним ударом поломал кучу посуды. Ударил и я. Тоже поломал. Стали мы бить посуду и, представьте себе, вошел я в такой раж и стал с такой яростью разбивать дубиной посуду, что даже вспомнить стыдно. Представьте себе, что я действительно испытал какое-то дикое, но острое удовольствие и не мог угомониться, пока мы с купчиной не разбили все до последней чашки. Когда все было кончено, купец спросил меня:
- Ну что, получил удовольствие? Пришлось сознаться, что получил”.

(via занимательные факты о Федоре Никифоровиче Плевако)

Тяжба Тобольскаго барскаго общества с г-ном С. Бриномъ

Не далее как сегодня в 3 часа ночи разразился жутчайший скандал: поисковая система г-на Брина на 6ой странице результатов поиска по запросу "это по-барски" выводила, мягко говоря, то, что совсем барским не является, скорее даже наоборот (более того, не является и простолюдинским, а просто-напросто является дичайшим моветоном). Предводитель барского собрания Тобольской  губернии вынужден требовать сатисфакции и бития поисковой машины по сусалам.

Изображение, вокруг которого и разгорелся скандал:

Окно в Европу или "это по-барски!"

ВНИМАНИЕ

Значимое событие в рядах сподвижников черты*

поздравляем нашего старого друга, корифея УрГУ и просто замечательного человека Максимилиана "Суть-Театр" Бакасто с присуждением ему титула графа, выдачей владений-баронатства, а также милостиво дарованным отнынешним наименованием исключительно через Ваше Вашество Максимилиан Бакаст де Колли...

это событие было отмечено пышным салютом, достойным королей, раздачей пряников простолюдинам, а также барражированием вокруг здания мэрии аэростата-дирижабля на протяжении всего дня...

Изюм, с оаристакрачиванием, дружище!

УРААААААААА!!!

*первая графская черта, кстати

Радостные вести

как стало известно из сегодняшней телефонной переписки, мой юный соратник ведет тайные переговоры в масонской библиотеке имени луначарского города-героя петербурга с крупным информационным холдингом, имя которого по непонятным причинам не называется, на тему сотрудничества авторов нашего и вашего любимого блога с газетой "Барские Ведомости", а также о вероятности выпуска спец-приложения "Барство в 21м веке"...

поэтому предлагаем читателям блога начинать знакомиться с барской лексикой и жаргонизмами уже сейчас, чтобы наши баристые приемы не повергли вас в шок...

Барская черта: способ 2

все вы, юные любители черты, общаетесь в интернетах и на форумах...

какие ники вы придумываете? qnub, Keip, hujik - но так вы гордости не протешите и барами не прослывете, а будете глядеть на калашный ряд с тротуара...

что делать? а делать нужно вот что - называться ПО-БАРСКИ...

например - Pavel_Sergeevich, присовокупляя к этому нику названия своих кланов-сквадов-улиц-районов-и тп - от этого страница форума будет курочиться, растягиваться, тем самым привлекая внимание к владельцу такого гордого позывного...

вот это - по-барски...

но ни в кое случае нельзя прибавлять приставки "фон", называться эрцгерцогами и князьями - потому что это следующая, более сложная, ступень тешения гордости - графская черта...

анти-барщина

разберем на примере вселенски знаменитого режиссера НЕПРАВИЛЬНОСТЬ барско-протешительной черты...

"итак, давайте наконец узнаем, что такое Бульдар Сахалинов......"

Бульдар Ризанович делает страшную ошибку, называя себя ЧТО - этак можно подумать, будто он ломает шапку перед простолюдинами, что совершенно недопустимо, ведь теперь нельзя многозначительно сказать - "Да... Это по-барски. Это голова."

так что если хотите прослыть барами - никогда так не говорите...

Барская черта: способ 1

Самое большое, что может вам потешить гордость (раз уж вы такой знатный гордец), это признание вашего барства окружающими (чтобы хоть кто-то многозначительно произнес: "Да... Это по-барски. Это голова."). Часто добиться его достаточно сложно, но для настоящего гордеца нет никаких преград (особенно в период обострения).

Всякие погремушки д&г, всякие там шмотки - это теперь уже не так эффективно. Вы, конечно, можете тешить ими гордость, но нужно трезво оценивать ситуацию: они никому не дадут понять того, что перед ними - важная птица (то есть что вы - барин).

По правде сказать, мы не знаем даже малой части способов продемонстрировать свое барство - мы лишь работаем над этой проблемой, что осложняется тем, что настоящего барина-гордеца привлечь к сотрудничеству нельзя ни за какие ковришки и он с простолюдинами шапки не ломает (а в определенный момент барства - все становятся простолюдинами, такой уж это народ - бары). Все те, кто рвется стать объектом исследования, пушеч подопытным барином, суть простые гордецы с претензией на барство, что тешит их гордость, но научного интереса не представляет.

Итак, мы по мере поступления будем публиковать некоторые способы того, как показать свое барство.

Способ первый


Ко всем без исключения проявляйте снисходительность.


Надо это делать или не надо - ведите себя, как этакий старший брат. Если затрудняетесь, подсказываем: представьте, что все перед вами оправдываются, а вы как истинный барин опять же с барского плеча им как бы это все прощаете.
Ходовые фразы (произносить покровительственным тоном): "ладно", "уговорил", "пусть так", "ну нельзя же так" и так далее.
Главное довести такую черту до автоматизма. Если вы сами поверите в свое барство - назад дороги уже не будет! Так что ладно, можете этот способ попробовать.